18分到0分

所以，當成績公佈之後，這就是大家喋喋不休的話題......

大家開始檢討教育制度
大家審視大學的意義
高等教育是什麼？
18分的大學是高中還是大學？

0分又代表什麼？

考題太難？
壞學生？
失敗？
沒用？
不愛讀書？

18分是曾經我們以為的底限
直到......
報紙又告訴我們
今年
應該就是會有0分大學生了

我靜靜的坐在咖啡廳看報紙
看著一篇又一篇批評.....

所謂「假考部隊」，不曉得，還有多少人記得？要藉由大家的力量，淘汰不好的大學校系。他們覺得單靠教育部的評比是不夠的，乾脆靠著他們的努力，幫助大家"為民除害"。

台灣的高等教育問題，我也不記得討論了幾年了，從我還小，到我是考生，到.....我是其中的一份子，有人定義過我是"老鼠屎"？是"受害者"？還是別的名稱嗎？

我是個大學生，到目前為止，都還算個大學生吧！

我看到了一篇文章，批評所謂的0分上大學，大學是什麼？我們的高等教育是不是已經淪落成"飢不擇食"，教育成這副德性，我們還能有什麼期待嗎？這麼多所大專院校所培育出來的，能夠「名符其實」嗎？

我看到了一句話，怪難受的。

「我畢業已經10幾年了，還考100多分，真不曉得0分的是怎麼考出來的？」

我覺得我沒有什麼資格發表什麼批評，不過，以下是我小小的感想：

我媽媽曾經跟我說過一句話，「不用功的人永遠無法想像用功的人用功到什麼程度，同樣的，用功的人也永遠無法想像不用功的人不用功到什麼程度」，我的求學之路應該可以算是一路平順，沒有什麼特別的大風大浪，所以，某方面而言，0分這個數字，對我而言，也是過於驚聳了一點。

不過......

如果可以選擇，應該沒有人會願意當0分的那一個。

只是，我們如果只是將不用功套在這個0分的人身上，就能解釋什麼了嗎？每個人只要用功，人人都可以上第一志願，這句話，對嗎？

努力不一定成功，成功一定要努力！正反面，我們都看到了嗎？

我認為，有一些人，雖然努力了，還是沒有辦法達到社會的標準，有些人放棄了學習，卻不是他的本意，總是有一些困難，一些無奈，一些誤解，讓他們最後走到了這一步。

我們，這些學習很順利的人，怎麼可以用我們的經驗，如此輕率的批評別人？

我相信，當初說這句話的人也沒有這個意思，我只是覺得，滿遺憾的。

總是會有人學習上很不順利，無論是學生的個性、家庭或是學校甚至種種可能造成的，有些他可以控制，有些他們也很無奈啊！不是？我們這些順利的人終究無法感同身受，就算我們有各種揣想，但，我們就是沒有辦法和他們一樣。

「他不笨他是我爸爸」這部片子有一段精彩的對話，我覺得格外有意思。
笨爸爸對聰明的律師說：「像你這種人，你永遠無法理解，像我這種人，每天非常努力的嘗試又嘗試卻還是得面對失敗的感覺」

我知道我舉了一個比較不一樣的例子，這個「爸爸」是個智能比較低的人，和我們討論0分的學生可能比較不一樣，但是，我們終究不是這個學生，他學習上的困境，我們了解了嗎？有沒有人在他需要幫助的時候，伸出了援手，為我我們這些主流價值觀所慘死的「可能」，已經太多了。

也許，沒有人喜歡失敗的滋味，卻總是會面對。

我們該做的，不是去批評這個孩子為什麼會拿0分，為什麼學校要收這樣的學生？而是，幫助這個孩子，不要受0分的捆綁，走到他100分的那條路。

我們不應該只關切他曾經如何，應該想想，就算他今天是0分入學，我們也要讓他可以60分畢業。他們成績已經是過去了，未來可以如何發展，才是最重要的。

神也是這樣愛我們，我們過去如何，祂總是要在我們之中，使我們成為一個「新造的人」。

神怎麼來愛我們，我們也是要如何去愛人。

貼近誰的心腸？──四川強震

我覺得現在的感覺還滿怪的......

該怎麼說呢？

剛剛我正在讀報紙，看了很多關於四川地震的新聞的，我只是覺得很心痛和不捨......
也許我應該期待自己能做些什麼，可是，我做的事情，除了捐了一點為不足到的存款外，禱告！我不知道對別人而言是如何？我獻上了我的禱告。
一個基督徒不應該只關心生活週遭的事情，我現在如只是耽溺於一些"我"生活的部份，學校如何，家庭如何，友情如何，而不去實踐神給我的愛，貼近神憐憫的樣式，我不曉得這樣基督徒的身分我是否足以承擔。

也許這句話重了。

對我而言，學校很重要，家庭很重要，友情很重要，甚至還有很多大大小小的事情，遠在天邊的雲，身旁的花草都很重要，但是那一顆憐憫的心腸，不應該只是如此。
貼近神的心腸
我看著家屬們，他們都沒有放棄希望，黃金的72小時，我想我們、他們都還有理性、客觀的一面，很多層面，家屬們也都懂，也許我們會說：請你們節哀。或者是說：吉人有天相，我們相信奇蹟......。我有時也審慎思考了這些話"真實安慰"的程度。節什麼哀？他們都還沒準備好"哀" 呢？什麼"奇蹟"？不是"奇蹟"，是"必須"！

我們也許會說，他們現在的判斷是不理智的，想想看已經過了多久，凶多吉少，這讓我想到了一部電影，"機器公敵"。當初兩個人落海，救難機器人快速的算出了兩個人存活的機率，救了其中一個人，也就是說，犧牲了另一個人，機器有機器的精準，但對活著的人而言，哪怕是20%，0.00001%對一條生命而言，已經夠高了。
這樣說起來也怪怪的。
站在救難隊的角度，我們只能將資源運用在"有效"的範圍，有效，是對什麼人而言？對於我們這些看數字的？還是最期待那個人存活的人！
我看到一位太太，哭倒在即將撤離的怪手前，"我的先生還沒有救出來"，頓時，所有的"請節哀"都只是一把利刃，"我們已經盡力了"，我同情救難人員所能講的，他們大概也只能這樣說了吧，如果我能想到更好的說法。
我只是知道她不願意放棄，那一大片的廢墟，不足以掩埋她的希望。她的希望，就算是徒手挖......只是迫切的想見一面。結果是什麼，我們也不需要幫她承擔。
親愛的，我要找到你！
怪手走了......
第一秒，我看到了一個瘫坐的婦人，哭啊！下一秒，我看到了一個在廢墟中找尋的身影。
親愛的，你在我心生的存活率，永遠是100%。

一聲聲，我聽著媽媽喊著孩子的名字，不就是快快樂樂的去上學，想這大陸如此競爭的學術，每一個寶貝，每一個家族的希望，"孩子，媽媽在找你"，母親翻動著那磚瓦，聲聲呼喚，聲聲呼喚。
我聽著母親罵著自己的孩子，"傻瓜，怎麼沒有逃出來"，我的心都碎了。那是一種責備，多麼不捨的責備，與其是"你這個不肖子......"，孩子，你怎麼那麼傻？媽媽活下來，不就是為了你嗎？孩子，你怎麼那麼傻？
"媽媽幫你擦擦臉"，一位母親正在幫孩子的屍體清洗，"乾乾淨淨的"，這是最後一次了......。對話，就像是尋常的對話，點點滴滴，是說給"活著"的人聽。我相信媽媽花了很勇氣，才能走到這一步。
孩子們，媽媽在找你！出個聲啊！
聲聲喚，聲聲喚，柔腸寸斷......
寶貝，你們都是媽咪的心頭肉。每一個都是！

日日夜夜的挖，要持續多久？

不是眼淚哭乾，不是希望燃盡，不是與時間賽跑，不是等待兌現承諾，再久，活著的人都願意等......

親愛的辛苦的活著的人，我知道你們一直在流淚挖掘，我並不認為你們在做沒有希望的事，相反的，你們就是希望工程中，最具說服了的代言人，無論你們的期待是什麼？是什麼形式的相認、團聚，這段期間裡們你們辛苦了，世界各地的援助希望可以快速到達你們那邊，無論救難隊怎麼估算，你們心中的盼望，我覺得也很值得採納。
你們也要好好照顧自己，不要讓自己暴露在太危險的環境中，要休息，要飲食，活著，才有希望！
我相信有很多人，都在為你們祈福，禱告，不斷的、持續著......加油！
你們的希望，才能帶給所有需要被幫助的人希望。
活著，永遠比死亡還需要勇氣！加油！

請大家不要放下祈禱的手，為所有辛苦的人代求。

願神多多加添我們眾人的心力，求神也紀念所有參與救難人員的付出。

哀慟的人有福了，因為他們必得著安慰。(馬太福音5章4節)

可愛的事

很久很久，有一對貧窮的夫妻，他們很窮，但是，他們很快樂......
有結婚紀念日是要到了，他們彼此都想要送對方一個美好的禮物，可是手頭邊都沒有足夠的現金，到底該怎麼辦呢？
老公想了想，：我的太太有著全世界最美麗的秀髮，我沒辦法送她去美髮沙龍，但是我可以送他一個髮夾，讓他的美麗更加分。
老婆想了想：我的先生有一個懷錶，如果可以加一條鍊子，他就可以掛在脖子上，這樣他工作就更方便了。
可是老公沒有這麼多錢買一個髮夾，於是......「不如我把懷錶賣了吧，工作的地方有鐘聲，我可以聽鐘聲判斷時間。」
老婆也沒有這的多錢，於是......「不如我把長髮賣了吧，頭髮還會再長出來的。」
所以，老公賣了懷錶買了髮夾，老婆賣了長髮買了鍊子。
靜待結婚紀念日的那一天到來......
「結婚紀念日快樂！」他們彼此對對方道賀。
你的頭髮？
你的懷錶？
他們都笑了......固然事情不是預先的圓滿，他們還是快樂的。
這也是另一種圓滿吧。

這是一則可愛的「童話」故事。

那一天，家好跑來跟我說福音茶會要延期的事情......
什麼？！〈驚〉
為什麼要延期？我們不都準備好了嗎？
我仔細端詳眼前這位男士，態度竟是如此的懇切。真令我不可思議。這個議題太突然，以至於我根本沒有心理準備。為什麼要延期？
我聽著他認真的分析所有的利弊，可是，我竟是如此的反感。
我不認為延期有什麼好處，基本上，我覺得這根本就是逃避的行為，覺得自己準備不夠周全，為了期待更多人的參與......而延期，那之前我們所做的準備是什麼？
「我不這麼認為。」
我和家好開始討論起來，我一如往常的保持我的風度，但內心理我是非常的反感，那一種明明是箭在弦上，忽然又要砍掉重練的感覺，很不好。
我認真的跟他說，我認為延後一個禮拜不會比較好。我還舉了一個生動了例子，學生都不喜歡考試，最喜歡聽到的結果是：同學們，考試延期囉！當下，大家都還會覺得很開心，可是，接下來的一個禮拜，會準備的更齊全的人其實沒有幾個，大部分的人是原地踏步，如果沒有退步就好了。我們現在不就是這樣嗎？
所以他說：那列舉各方利弊吧！
很好，我根本沒有辦法說服他。
延期所能「具體」的優勢實在太多，有幾個人能夠懂我所謂的「心理」層面？況且，我覺得，多這一個禮拜，我只是多痛苦一個禮拜而已。
「那扣除你自己那一部份，延期還有什麼缺點？」
我想了想這些日子我為福茶所忙碌的事，我知道我很忙，可是我也盡力了，為什麼在最後一刻，你們大家不是跑來拍著我的肩膀說：加油，我們一起努力完成，我們一定可以的。而是：我們延期吧！聽在我的耳裡，多麼像個逃兵！我一點也不喜歡。
可是我的論點，我也很清楚，站不住！
我看到了你們所期待的，那我的呢？都沒有人打算想一想「我」嗎？

最後我決定，我去禱告，家好去買蛋糕。
我看著一個踏著輕快腳步的男子離開，我倒底應該高興還是不高興？他是知道，還是不知道？
我們沒有吵架，只是，我覺得雙方都有各自的堅持，不如都冷靜冷靜。我們算是心平氣和嗎？應該算是吧。
不過情緒上來，還是要處理一下，我覺得那句話說的滿好的。事情沒有那麼難處理，沒有被處理的，是我們的情緒。
我跟神講，我不想要延期啊！我好累......
可是我是不是只顧慮我自己？那別人呢？
我還是先抱怨了一下，那個人怎麼如此不可理喻啊？真是受不了......
我覺得很委屈，就算你們禁得起多一個禮拜的折磨，那也不帶我我可以。
後來我決定了，我要學習順服，如果，大家都想要延期，神哪你要賜下勇氣給我。我要更多勇敢......
禱告到了後半段，我頓時覺得自己很自私，我覺得我搞不好也是家好眼中，不可理喻的一個人。其實，延期也挺不錯的，我相信，我們一定可以做的更好，家好的論點確實很有道理。
照神的旨意成全吧！
無論延期與否，都好。我們都會全力以赴的。

家好買了蛋糕回來，笑笑的說：你禱告的結果如何啊？
我笑說：如果最後開票的結果是延期，我就先進廁所痛哭一場，然後出來參予討論。
家好央求說：不要啦~
我笑了，天曉得〈基本上祂真的曉得〉結果如何。
在吃飯的時候，家好跟我講，他覺得不延期其實很不錯，他剛剛在路上想了很久，覺得我講的也很有道理。延不延期還真是困難的抉擇。
哈哈哈
等大家投票的結果吧！這是我們兩個的結論。

看著選票，我到底是要投延期，還是不要呢？
大家都神情嚴肅，真是痛苦的選擇。
我最初是贊成不延期的，可是，我決定跑票，如果連我這樣強硬派的都跑票了，應該就會延期了吧！
家好沒有筆，跟我借了一之粉紅色的筆，表面上是不記名投票，不過，我相信我可以分辨那一張是他的。
結果......
延期。如同我的預想......
只有兩張反對的票ㄝ，但是......
赫然發現，粉紅色的筆跡，是勾選不延期的！
這是怎麼一回事？！
「該不會只有我們兩個勾選不延期吧！」家好看著我笑著說。
「......」
「我剛剛以為連我這種強硬派的人都跑票了，應該就不會延期了吧！」家好聳聳肩，「這結果真是有趣。哈哈！」
「可是，我也跑票了ㄝ。」我說。
頓時我看到我認識家好以來，他瞪大最大的眼睛。
「我也認為，連我這種強硬派的人都跑票了，應該就會延期了吧！」
大家都笑了......

謙哥說：「這是最好的結局。」

我也這麼認為。

我們從來不認為會鬆動自己的立場，不過，我們都軟化了。

我也認為，改變人心的，造就這一切美好的，
是那一位創造宇宙萬物的主宰。